Рабочая переписка

советы хорошие, матюков многовато, но оставлю себе. полезные советы

04.10.2016 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Инструкция для тупых уродов - как пользоваться рабочей почтой
Если бы я хотела просто повыёбываться, то я бы написала такой пост про правила рабочей переписки, от которого у бедных тупорылых маркетологов и пиарщиц на стороне клиента пожухли бы матки и отвалились их кривые шляпки. Я бы написала пост с такими примерами мудоёбства, что трава бы ещё год не росла на этом месте и ко мне побоялся бы наниматься любой нормальный человек. С такими цитатами тупежа в почте, что вы бы это растащили на мем

...читать дальше (еще 9406 символов) >>

ы. С такими скрин-шотами прямо с переднего фронта, что поднялась бы такая вонь, что хватило бы топлива отправить меня на Луну.

Но я хочу не только повыёбываться, а помочь самой себе и сделать реальную инструкцию, которую если применит хоть один из моих прошлых, настоящих или будущих клиентосов, сотрудников, сдельных сотрудников, партнёров, блогеров и пр., мне уже станет легче жить, потому что я загибаюсь под тонной писем без темы, под тонной писем с несохраненной историей, под легкомысленностью идиотов, которые кидают важные задачи в месседжеры вместо почты, и потому эти задачи, документы и пр. данные проёбываются.

Итак, поехали.

Первое правило любой переписки в интернете, в почте в том числе - она в любой момент может быть слита в паблик, она может быть отнесена к нотариусу и иметь юридическую силу, она может использоваться потом при внутренних расследованиях в компаниях. Если вы не хотите, чтобы вам потом было мучительно стыдно и больно, когда я или кто-нибудь ещё на нервах психанёт и устроит вам кровавую баню из нарезки ваших же несдержанных, некомпетентных, откровенно тупорылых или хамских писем, то не отмораживайтесь нихуя в почте и следите за своим языком!

Правило второе. Заполняем ёбаное письмо снизу вверх.

Сначала вы прикрепляете свой вонючий файл. Свой вонючий файл назовите блять латиницей и сохраните в нормальном беспроблемном формате типа .doc или .xls которые у всех железно откроются, отобразятся и смогут быть отредактированы и пересохранены, если надо. Если вы не прикрепите свой вонючий файл в первую очередь, вы с 50% вероятностью забудете его прикрепить. И я потом буду писать, вы отвечать - и так с 4-ого письма я, наконец, получу вас задристанный документ и пойду искать, каким макаром его открывать.

После вложения вы пишете само письмо и проверяете его за собой.

Потом вы заполняете тему письма.

Тему письма пишите, суки, бляди, понятно и фактографично. В теме должны быть ключевые слова, по которым я на следующий день, через неделю, через месяц или перед самой смертью смогу легко найти ваше письмо по поиску, забив туда 1-2 слова. А главное — не я, а вы, вы сами сможете его найти, потому что я-то найду, я уже приспособилась, а вот вы всё проёбываете и теряете, как теряли девственность люди моего поколения.

Если вы не заполняете раздел Тема вовсе - то чтоб ваш хуй колбаской нарезали и чтоб хуи всего вашего потомства тоже нарезали колбасками. Вы просто мудак.

Тема письма должна обязательно давать понимание: что это? Задача? Форс-мажор, который надо срочно решать? Заявка на оплату? Документы? Оперативное согласование? Согласование в обычном режиме? Но при этом не надо блять оставлять в разделе Тема одно это слово. Типа: Срочное. Или: Договор. Или: Вопрос. Или: Сотрудничество. Такие темы длинной в одно слово, ничего не значащие, это форменное утырство. Такие письма теряются в почте на раз и никогда не находятся.

Всем, кто будет писать мне с темой Сотрудничество, я буду отвечать одним словом - СОСИдничество. До свидания.

И только когда вы закачали файл со своими пизданутыми креатативными стратегиями, видениями и миссиями, написали что положено в теле, заполнили раздел Тема, вы вставляете адрес получателя и отправляете.

Если же вы блять сначала вставляете адрес получателя, а потом всё остальное, то от вас направо и налево летят обрывочные письма, письма с незавершенной мыслью, письма не с теми людьми в копии, письма без вложений и так далее.

Если вам надо, чтобы письмо получили несколько человек, вы вставляете главного для вас человека по этому вопросу в Кому, а остальных в Копию.

Если вы хотите, чтобы письмо получил ещё кто-то, но не хотите палить его - вы вставляете его адрес в Скрытую копию.

Если вам пришло письмо, где в копии несколько адресатов, пользуйтесь кнопкой Ответить всем, потому что когда в копии много людей - хуй его знает, кто там в итоге сделает дело, но лучше держать в копии всех. А ебать потом вы будете главного, то есть того, чей адрес стоял первым в поле Кому!

По поводу истории переписки. Запомните блять: один рабочий вопрос = одна тема тема письма - и в ней идёт вся свистопляска, все итерации креативов, все обмены документами, все посылания друг друга нахуй и все извинения.

Но с другой стороны рабочая почта - это нахуй вам не чятик, где можно завести одну тему, одно письмо и хуярить в этом письме и документы, и медиапланы, и счета, и новости о ваших ёбаных детях, и фотографии вашего ёбаного творчества, и ссылки на любимую порнушку.

Один рабочий вопрос = одно письмо, и в этом письме все данные по вопросу. Сохраняем всех участников переписки, пользуясь кнопкой Ответить всем, сохраняем историю переписки.

Правило третье. Ваши письма, будь вы клиент, будь вы наёмный работник, будь вы фрилансер, будь вы хоть Владимир Владимирович, очень часто копируются полностью или частично простым действием Ctrl+C Ctrl +V и пересылаются как команда действия дальше по цепочке. Например, вы описываете какие-то правки к тексту//сайту//баннеру. Не выёбывайтесь, напишите по делу, что не нравится и что править. Чтобы человек мог спокойно скопировать и отправить дизайнеру//автору на правки, никого не оскорбив. Не пишите "дизайнер мудак, пусть в жопу себе засунет логотип, я вырежу всю его деревню за такую работу", потому что кто-то будет сидеть и редактировать ваше письмо в блокноте, чтобы потом отправить дизайнеру нормальную рабочую версию.

Всегда пишите рабочие письма грамотно: новое предложение с большой буквы; абзац с новой строчки; всё с запятыми и точками на конце. С вопросительными знаками, если вы спрашиваете. Я не знаю почему, но те же большие буквы в начале предложения - какой-то прям непосильный челленж для многих. Ясное дело, вы все пиздец как заняты, это я одна груши околашиваю, так что у меня вагон времени, чтобы править ваши письма. Но вы должны знать: Я КОПЛЮ ЗЛОБУ.

Правило четвёртое. Никаких нахуй Вацапов, Телеграмов, Вайберов и прочего гейского отродья, чтобы обмениваться сообщениями по рабочим вопросам, ссылками на Гугл Доки, Документами. Всё это гейство типа месседжеров - удел пизданутых блогеров Инстаграма, которые даже ебутся, наверное, через свои Телеграмы, а не только высылают на согласование полотна текстов, кидают сообщения типа "ой, я завтра не смогу, не приезжайте, надеюсь, вы это успеете прочитать до сна" и пр.

Никакого также скайпа! Скайп для созвонов. Все рабочие вопросы, отчёты и статусы по проектам - ТОЛЬКО ПОЧТА!!!!

Ещё я бы запретила всем писать длинные письма. Длинное письмо - первый признак, что вы сами не знаете, чего хотите, что у вас в голове перепутаны все мысли, времени у вас, видимо, вагон, а жить вы собрались - вечно. Люди дела, за которыми что-то стоит - пишут коротко и по делу. И пишут только тогда, когда им реально надо, а не когда им чисто попиздеть или попытать ума.

Как не терять письма. Это вечная болезнь всех говноедов, которые всё нахер поперепутают, тему не проставят, назаводят тонну веток на каждый пердёшь, а потом начинается: ой, я этого не получала, ой, перешлите ещё раз, ой, счёт не приходил. Очень просто не терять - заполняйте все поля грамотно, как описано выше. Пользуйтесь функцией поиска. И не оставляйте письмо как прочитанное, пока вы не сделаете по нему всё, что должны сделать. Пусть висит в непрочитанных, пока вас самих ни заебёт и вы ни решите, наконец, вопрос.

Никогда не пересылайте вложения другому человеку, не скачав и не просмотрев их! Я уверяю вас, у этого могут быть фатальные последствия!!! Вы можете запросто выслать клиенту внутренние расчёты и все тогда узнают про вашу охуевшую маржу в 90% и вам пиздец. Вы можете отправить неверный счёт и вам потом не вернут бабки. Что угодно может быть, если вы, не посмотрев, перешлёте вложенный файлик. Всегда открывайте файлики, даже если там информация, которая вроде как вас не касается, а вы чисто передаточное звено. Всегда!

Отвечайте на все письма в течение суток. Всё очень быстрое вокруг. Через сутки ваш ответ никому может быть уже не нужен. Через двое - тем более. Если есть какие-то тяжелые, сложные вопросы - они очень быстро консервируются и становятся нерешаемыми, письма тонут под слоями новых писем. А это всё деньги.

Ещё я бы пожелала порядочным людям не сливаться. Всегда дожимайте переписку. Даже если надо писать очень неприятные вещи. Все люди мигрируют из конторы в контору, из бизнеса в бизнес, из журналистов в бомжи, из пиарщиков в журналисты, из грязи в князи, из наёмников в боссов. Сегодня вы сольётесь перед человеком, а завтра он вам пиздец понадобится, и будет очень неудобно всплывать в почте, и будут низкие шансы, что он пошевелится, чтобы вам помочь.

Короче не отмораживайтесь в почте. По тому, как вы работаете в почте, как оформляете письма, вложения, темы, сразу, моментально виден ваш уровень. Сразу видно, что вы не умеете работать с файлами. Сразу видно, что вы тупая пизда без минимальных компетенций. Сразу видно, что ваши бабки можно проёбывать, если вы не в состоянии быстро реагировать на важные вещи. Сразу видно, что с вами не ПОСОТРУДНИЧАЕШЬ. Сразу видно, что вы клоун и на самом деле в своей конторе ничего не решаете. Сразу видно, что у вас нет личной жизни и вы бухаете - по времени отправки писем, например. Да много всего видно, поверьте мне. Много всего, чего ни мне о вас лучше не знать, ни кому-либо ещё. Потому что что? Потому что первое правило переписки в инете — всё может быть слито в паблик в любой момент!

@темы: Чужое, но нра-а-а-а-авится же, Жизнь

---

ББ-2016: Предварительная таблица

очень надеюсь, что "мою семёрку" никто не заберёт. как же я её хотела )))

04.10.2016 в 12:34

Пишет  Тэнки:

ББ-2016: Предварительная таблица
Уважаемые участники!
Готова предварительная таблица №саммари+артер!
Пожалуйста, посмотрите на нее, всех ли всё устраивает! Если нет, то напишите мне (у-мыл на Дайри), и мы все утрясем!
Если в таблице закралась ошибка - напишите мне, и мы все исправим

СПИСОК САММАРИ ББ-2016

Саммари №1
Кана Го, AssA

Саммари №2
рисоватор

Саммари №3
Helius

Саммари №4
Элеанор Ригби

Саммари №5
melamoryblack

Саммари №7
LenaElAnSed

Саммари №8
kuzzjoma

Саммари №9
kuzzjoma

Саммари №10
Элеанор Ригби, Орикет

Саммари №11
Мышь

Саммари №12
eshli_lilu, Эиринн

Саммари №13
llarko, Steasi

Саммари №14
curious_werewolf, Luida

Саммари №15
Steasi

Саммари №16
onaglorik

Саммари №17
bob_

Саммари №18
llarko, Zootexnik

Саммари №19
Жюли_Юли

Саммари №20
Alfred&Corvus, olgamoncher

Саммари №21
iv-la

Саммари №22
рисоватор

Саммари №23
Jane Doe, SonScipiona

Саммари №24
w_rabbit

У вас есть сутки, чтобы исправить/передумать.
Завтра вечером мы опубликуем официальную таблицу с оглашением авторов саммари и начнем рассылать черновики.

@темы: Сериал "Supernatural", Жить - в удовольствие, ББ-2016, Мои любимые фанфики.

---

Малышка нашла дом! Спасибо всем!

Малышка нашла свой дом. Свою хозяйку. И подружку - кошку Алису. Спасибо всем, кто помогал.
Ей пришлось пройти курс лечения от кальцивироза. Скоро надо будет сдать анализы.
Пожелайте ей и её новой семье удачи и счастья.

@темы: Жить - в удовольствие, Может помочь, Я люблю кошек, Жизнь, Мой город, мой район, мой двор, мой дом, Кошки нашего двора, Ручками

---

скоро

записалась на СК-2016 )))

@темы: Сериал "Supernatural", Мои любимые фанфики.

---

октябрь наступил ))

Благодарю  Pel89 и  Тэхи за фотоаппараты! За участие - спасибо  tan-k :-)  adelfa, буду ждать встречи )))

Теперь я могу показывать, что происходит в моей жизни, а не только описывать )))

Я попрощалась в воскресенье с "Юрюзанью"

+1

и дома сейчас набирается сил "Бирюса"

+3

дома бардак, генуборка. заодно ищу деньги на прокорм дворовых, выкупила один из двух заказов корма для своих домашних. лечу кого надо из хвостов - довольно успешно вроде )) а за окном бабье лето ))

@темы: Может помочь, Я люблю кошек, Жизнь, Ручками

---

***

привезли холодильник, но как только увидали, что мастер оплачен, отвинчивать поддон деревянный не стали и ждать мне до завтра
свет в нём горит, закрывашка морозилки хлипкая. "Юрюзань" была крупнее и шире. Но по высоте он мне подходит как я и хотела. как бы там ни было, я купила новый холодильник

и да. приезд мастера - развод чистой воды, смотрю я на технику и понимаю, что меня надули на полторы штуки. но впредь буду умнее. правда покупала я этот холодильник в метаниях и нервах, поэтому всё-таки покупкой буду довольна

@темы: Жизнь

---

Если бы вы могли поговорить с самим собой

03.10.2016 в 13:42

Пишет  Добрые новости:

Если бы вы могли поговорить с самим собой, но на несколько лет младше – что бы вы посоветовали?
Послушайте, как люди в возрасте от 7 до 93 лет говорят о том, что поняли в жизни.

@темы: видео, Жить - в удовольствие, Стащщщщенное, Жизнь, Мысли

---

м-да

У меня дома бедлам, я жду заказанный холодильник.
Заказывала на интервал с 13 до 17, смс пришла в 7:26. Написала им об этом в ответ - сказали сообщат за час до приезда.
Я проснулась в 6:45, но я не сидела с телефоном в обнимку и конечно увидела всё поздно. Написала в ответ, но теперь вот когда будет...

@темы: Жизнь

---

Иллюстрации из средневековых книг по астрономии

03.10.2016 в 07:58

Пишет  Diary best,  iskander?:

подборки иллюстраций из средневековых книг по астрономии:

Kometenbuch (Книга Комет), Флоренция, 1587 г.
Harmonia Macrocosmica (Небесный Атлас) by Andreas Cellarius, 1660 г.
Ten Depictions of Heavenly Phenomena by Maria Clara Eimmart, 1693-98
Карты Луны (Харриот, Де Рейта, Кассини, Марий, Доппельмайер), 17 - 18 вв.
The Codex of Christoro de Predis, 15 в.
Illustrated Astronomy by Asa Smith (1855 г.)
Giuliano Pesello. The Celestial Hemisphere, 1442 г.

De Aetatibus Mundi Imagines by Francisco de Holanda, 16 в.
Шесть дней творения мира из Нюрнбергской хроники (1493 г)

@темы: Жить - в удовольствие, Чужое, но нра-а-а-а-авится же

---

разбор саммари на ББ

1 1 1 1 1 1 1
2
3 1
4 1
5 1 1
6 1
7 1 1 1 1 1
8 1 1 1 1 1 1
9 1 1 1
10 1 1 1 1 1 1
11 1 1 1 1 1 1 1
12 1 1 1 1 1 1
13 1 1 1 1
14 1 1 1
15 1 1
16 1
17 1
18 1 1 1
19 1 1 1 1
20 1 1 1 1
21 1 1 1 1 1
22 1 1
23 1 1
24 1 1 1 1

пока лидирует 11 по популярности
знаю прекрасного артера, который - судя по саммари - легко проиллюстрировал бы №2,
но сейчас идёт AU-FEST и я не в курсе, будет ли артер на ББ

@темы: Сериал "Supernatural", Мысли, ББ-2016, Мои любимые фанфики.

---

сюрприза не выйдет, но мне нужен совет

заказала холодильник

самый-самый дешёвый, что нашла, из того, что мне нужно по высоте. старенькую "Юрюзань" уже не только вынесла, но утром и не увидела на улице. Привезут завтра.
И тут - бац! - мне пишут, что подключение холодильника - платная услуга за 1490 рублей. И мастер соизволит приехать только во вторник, такие у них правила.

Что мастер будет делать:
1. Выезд мастера. Мастер приедет для установки во время, указанное вами при оформлении заказа.
2. Проверка точки электроснабжения. Очень важно, чтобы техника работала без нарушений норм безопасности и в соответствии с требованиями производителя техники. При необходимости может быть выполнена доработка коммуникаций (оплачивается отдельно).
3. Демонтаж транспортировочной упаковки. Во избежание повреждений новой техники необходимо демонтировать транспортировочные крепления и подготовить технику к работе. Мастер по установке обладает для этого всеми необходимыми инструментами и квалификацией.
4. Подключение техники к готовым коммуникациям. Когда техника готова к установке, производится ее подключение к коммуникациям с использованием деталей и материалов, идущих в комплекте с техникой. Квалифицированный мастер сделает это быстро и качественно.
5. Выравнивание техники. Выравнивание техники способствует уменьшению уровня шума и препятствует ускоренному износу деталей механизма. Эта работа выполняется с использованием «уровня».
6. Проверка основных режимов работы. После того как техника подключена, производится ее включение и проверка на различных режимах работы. Вы сами сможете убедиться в работоспособности техники еще до отъезда мастера.
7. Инструктаж по правилам использования и технике безопасности. После проверки работоспособности техники, мастер расскажет, как ей пользоваться и каких действий следует избегать.


1. Гы... а я думала, что он телепатически будет подключать.
2. Розетка есть, европейская. через удлинитель. Не думаю, что он будет менять мне розетку на стене на кухне в хрущёвке.
3. Вот это да, это я не знаю как там будет выглядеть, но вполне возможно, что мастер нужен.
4. То есть воткнуть в розетку.
5. То есть подкрутить ножки, чтобы не качались. Лан, это тяжелый агрегат, да, мужик нужен.
6. Холодильник или работает или нет. Я покупаю простой.
7. Для моей глухоты этот пункт несёт в себе особую прелесть.

Вопрос в том "платить или не платить"? Ведь есть шанс, что привезут с браком в отместку. Не, я верю в людей, но всё же...

@темы: Жизнь

---

Олень, родившейся в Нижегородской области

01.10.2016 в 14:38

Пишет  tyanavlad:

Страна оленья
Оригинал взят у в Страна оленья

Несколько лет назад в Нижегородской области начали разводить северных оленей. Теперь в регионе их проживает ровно восемь, а не так давно у первой семьи оленей появился на свет первенец. По такому поводу нас и позвали в заповедник посмотреть на новорожденного. Пока он не отходит от родителей, но уже крепко держится на ногах и даже успел поменять цвет. По сути, это первый олень, рожденный в Нижегородской области за последние 100 лет. В скором времени, кстати, северный олень попадет на страницы Российской красной книги.  Пока же он значится только в региональной. Пойдемте, посмотрим на семью оленей


01. Самое сложное это заметить оленя на ранних подступах. Звери пугливы и хорошо чувствуют человека, а еще лучше слышат его. Поэтому орать что-то вроде:
- Ребзя, вон они, падлы, с горы заходят!
нельзя


02. Итак, вот он новорожденный олененок. Он родился в середине июня, и теперь познает мир


03. Глава семьи олень Игнат. Сейчас у него период гона, в который он агрессивен. С такой массой и скоростью олень может запросто убить человека, это еще один повод по которому близко посторонних не подпускают


04. Олени ходят в заповеднике по кругу, мы тоже это делаем, только у нас радиус больше


05. Рядом можно найти кормушки и места компактного проживания для птиц


06. - Это серьезный научный проект и очень важно, чтобы животные были максимально разлучены с человеком. Это не зоопарк, наша цель – разведение, адаптация и выпуск оленей в дикую природу,- рассказал исполняющий обязанности директора Керженского заповедника Михаил Языков.


07. - К олененку мы относимся как к собственному ребенку: воспитываем, нянчим, лечим, когда болеет. Очень радовались все, когда он родился. Родители сначала прятали детеныша и никого к нему не подпускали, - рассказал работник вольерного комплекса Алексей Лысов.


08. В день взрослому оленю положено 10 ивовых веников, 5 кг. мха-ягеля, килограмм овса и столько же комбикорма. Помимо этого работники приносят оленям гостинцы в виде белых грибов, которые в изобилии произрастают в окрестностях. 


09. Олени снова появились в поле видимости. Можно снова ими полюбоваться


10. Вроде бы вот он, кадр, но деревья мешают


11. Ага. Наконец-то открытая площадка


12. Зиновий собственной персоной


13. Отец и сын


14. Ать, два в ногу


15. А вот и мамаша, ее называют оленуха по кличке Лена




Я в ТВИТТЕРе.
Я в ФЕЙСБУКе.


А вам доводилось оленя видеть? А пробовать? Как считаете, нужно сохранять заповедники?

@темы: Жить - в удовольствие, Чужое, но нра-а-а-а-авится же, Может помочь

---

кот шикарный ))

Немного из быта охотников на нечисть (и друг на друга)
Автор: fandom Incest 2016
Бета: fandom Incest 2016
Размер: миди, 5419 слов
Фандом: Supernatural / Сверхъестественное
Пейринг/Персонажи: Сэм/Дин
Категория: слэш
Жанр: ER, романс, юмор, шмуп, повседневность
Рейтинг: PG-13
Краткое содержание: Иногда им приходится спасать не только мир от Апокалипсиса, но и собственную кухню — от потопа, одеяло — от похищения, взять напрокат кота и полюбить футбол.
fk-2016.diary.ru/p210010070.htm

@темы: Сериал "Supernatural", Я люблю кошек, Дин Винчестер, Сэм Винчестер, Мои любимые фанфики.

---

Robbie Williams - Party Like A Russian

Robbie Williams - Party Like A Russian

видео очень понравилось, но видела только на ФБ в ленте. рекомендую ))
Хотя я на название внимание не обратила, как и на музыку )) но картинка хорошая.

@темы: Жить - в удовольствие, Чужое, но нра-а-а-а-авится же, О фильмах

---

саммари ББ-2016. выбор

одно из:
7
9
11
19
20
23

только F5 успела нажать, а там куча комментов. поэтому возьму, что дадут ))

@темы: Сериал "Supernatural", ББ-2016, Мои любимые фанфики.

---

горжусь собой

+2

@темы: Жить - в удовольствие, Может помочь, Жизнь, Мой город, мой район, мой двор, мой дом, Я рисую, Ручками

---

“Уйди” короткометражный фильм

не знаю как вставить сюда этот фильм, но сильно
vimeo.com/160520641

автор сценария, режиссер Линара Багаутдинова
оператор-постановщик Митя Смирнов
художник-постановщик Евгения Егорова

в ролях:
Мария Румянцева
Сергей Серёгин

(с) 2016

@темы: Может помочь, Жизнь, О фильмах

---

Трудоустроен ))

29.09.2016 в 17:25

Пишет  tyanavlad,  Эрл Грей:

Пермская строительная компания подписала трудовой договор с животным по кличке Барсик. Вместо подписи на документе, кот оставил отпечаток правой лапки.

Прежде чем занять пост в компании, пушистый сотрудник прошел конкурс. Его кандидатуру утверждала целая комиссия. Главными критериями отбора стали интеллигентность и воспитанность, ну и конечно красота. Кроме того, кот должен быть ласковым и дружелюбным. 3

В обязанности пушистого сотрудника будет входить ведение микроблога и объезд новых квартир. Кроме того, для него приготовили униформу. Чтобы соответствовать корпоративному духу компании кот теперь носит бабочку с логотипом.

Кроме того, сообщается, что у Барсика будет свой кабинет и личный водитель, но при этом он сможет работать по свободному графику. Зарабатывать котик будет 33 тысячи рублей в месяц, но половина этих денег будет уходить на благотворительность - на содержание бездомных сородичей. Жить работящее животное продолжит у своего хозяина.
Источнег знаний

@темы: Балуюсь, Жить - в удовольствие, Чужое, но нра-а-а-а-авится же, Это не вставные челюсти! Это запасные зубы, Дин!, Я люблю кошек

---

быт

есть полностью сожённая сковородка, недочищенные мои зубы, заляпаный грязью свитер и отловленный Ларс. вылизал лапы. сожрал миску корма, перевернул когтеточку - дома.

@темы: Жить - в удовольствие, Крикливый Чёрный Ларс

---

коллекционерное

у меня собрание ластиков с 1986 года

у меня фиков по Джеям+СПН 5Гб, да, там два реверса с артами, но это всего 2 Гб, ну пусть где-то арты ещё (хотя артеры у меня в отдельной папочке), но остальное - тексты...

у меня восемь журналов "Америка", которые, - чёрт, - это почти как наш "Огонёк" и даже круче, потому что сияние капитализма нет-нет да тускнеет со страниц )) потому как правдивость журналистов прелестна ))

три гигабайта текстов...

@темы: Жить - в удовольствие, Жизнь, Мысли, Мои любимые фанфики.