пятница

спала дома. Пашка балдел от счастья. Коллега сказала, что меня ждут для усиленной эксплуатации на работе. А мне сейчас не до неё. Чувствую себя разбитой. Ночью проснулась от боли в горле, не нашла сосалку и утром был полный набор: горло, температура, заложенный нос...
ничего не помогает. совсем.
доехала в Бутово около одиннадцати. родные точно подумали над ситуацией.
решили пойти к нотариусу. прождали огромную очередь в дхоте лишь затем, чтобы узнать, что наш нотариус сегодня уже ушёл. Почему это нельзя было сказать, когда мы звонили, не понятно.
когда вернулись (постоянно надо идти пешком, никаких автобусов нет в этих дворах), то сразу напоролись на звонок следователя. завтра с утра к нему. потом нужны ксерокопии документов и опять к нотариусу.
был звонок от ответственного по подъезду - ещё какие-то документы.
звонок от мужчины, что решает вопрос с папиной разбитой машиной.
письмо из ГосСтраха об окончании страховки (про неё вообще в первый раз слышу), вроде тоже надо ехать, продлевать договор. я даже не поняла на что продлевать, надо прозванивать.
температура неуклонно ползёт в верх, насморк и горло всё больше болит...
дядя Серёжа ездил ко мне. посмотрел. отремонтировал люстру.
отремонтировал, но не до конца, замок в туалет - сломался.
полетел тут кран в кухне.
завтра вечером уезжает дядя.
тётя купила билет.
в понедельник - военкомат.

да, я понимаю, что работа горит. но это горит тоже и пока тут мне помогают. я плохо слышу. нужны уши, что услышат всё. нужна помощь. к тому же, я не поправлюсь, если сейчас выйду работать. я помню прошлый раз. всё вылилось в бронхит с осложнениями.
на месяц.

в воскресенье девять дней.
отдали чужие табуретки и вилки. еды на стол хватит.
все очень очень очень устали.

всё.

@темы: Папа, Мысли

---

четверг

все устали. все решили взять выходной.
питерские дяди - Пётр и Алексей - уезжают. уже уехали домой.
я не провожала. я поняла, что мне нужно побыть одной. иначе взвою.
уехала к себе. кот встретил в истерике. он боится, что останется один, что я его тоже предам. он ведь подброшенный. я у него не помню как по счёту хозяйка, то ли пятая, то ли шестая. белый породистый персидский и вот такая судьба.
вспоминается папа. на полу.
(Лёшка урод, разболтал, а там уже все подватили и обмусоливают новость. чувствую себя клоуном в цирке. подробности смерти... что интересного в смерти?)
родня стихла - они похоронили брата, как тот хотел. а то, что эти похороны тупо выгребли все мои (да и почти все их) деньги, никого не волнует. не знаю, что и как буду делать. но та работа, что сейчас, она не даёт никаких гарантий и поддержки. финансовая нестабильность это хорошо, когда можно сравнивать с полным отсутствием... но так...
папа указал мне довольно сносный путь решения проблем.
но... те, кого это вдруг проймёт и подтолкнёт, то знайте - ничего из того, что вы думаете, что важно, ничего не ценится другими.
надо не просирать свою жизнь, свои отношения, свою семью и беречь то, что есть.
ненавижу его "последнюю любовь". у этой засушенной воблы не хватило в мой адрес даже слова "сожалею".
и сейчас я уже не испытытваю ничего такого "прошлое не отпущенно".
нет, я лично теперь имею мнение и лично ко мне отношение ублюдочное от неё. эта ... посмела подговорить свою коллегу, чтобы она в день похорон просила у меня книги из отцовской библиотеки - я видела, как та записывает под диктовку названия якобы жуть как необходимой книги. да ещё и приговорила, что "вы ж это всё выкините".... какой цинизм, какое бесстыдство.
кстати, папина "последняя любовь" обошлась мне в 85 тысяч, которые из меня вытрясли родственники на отдельное место на кладбище. вы действительно думаете, что она мне вернёт эти деньги?
и нет. мне не стыдно.
папино наследство - лишняя головная боль и мало радости.

короче, коллега, отдавая ключи, - присматривала за Пашкой вчера, - сказала, что на работе на меня злятся, что меня долго нет. хозяйка фирмы уезжает в Сочи по делам. последние деньги я видела месяц назад. ...

родня уедет и я останусь с имуществом, сбором бумажек на наследство, работой, что опостылела, и без денег.
я злюсь. я злюсь, что я злюсь.

я очень-очень устала.

@темы: Папа, Жизнь

---

"Ипать, я сделал(а) это!"

Мне надо отвлечься.
Не помогает.

30.06.2010 в 16:17

Пишет  NewBadGirl:

"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"

Етит твое налево. Что делать?

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!)))

Бугога!

---

среда

Похороны.

Мой вчерашний приезд совпал с вавилонским концом света: готовка еды к поминкам была в самом разгаре.
Много-много еды, продуктов, жары и горячих протвиней.
Готовил по сути дядя Петя и тётя Люда.
Тётю лучше не делать ответственной - слишком обязательный человек, слишком въедливый к процессу, очень ответственный.
Но всё подходит к концу. И в полвторого мы уже спали.
Спасло, что дали горячую воду сегодня утром.

В шесть утра меня подняли и я отвечала за чашки, плошки, ложки, т.к. на кухне просекли о моей бесперспективности.
На восемьнадцать человек всё было готово.

Приехали на такси (на семь мест) за полтора часа - не угадали с пробками, сегодня их не было.
Лес очень красив.
Агент огорошила счётом, не указанном в прайсе до этого - мед.услуги. 12350 рублей. Я в панике думала, что не хватит, т.к. деньги сверх расходов оставила дома.
Впредь всем наука, берите все деньги с собой и помните, что другого пути не будет. ТРаты всегда есть неожиданные и много: табличка по участку 500 рэ, могильщики, водитель катафалка, живые цветы). Но мы справились. Прощались и в морге, и на кладбище. Плакали. Особенно тётя и я.
Некоторые сослуживцы дали денег, некоторые взяли на память его фото, некоторые спросили сразу, где я буду жить, отдам ли я книги его по работе или нет...
Не считайте меня циничной, меня окружают такие же люди, как и везде. Живым интересны живые проблемы.

Отца в гробу было не узнать. Мы не фотографировали. Много краски. Видно было, что просто вымазан тональным цветом. Один глаз был хорошо закрыт, а другой почему-то неаккуратно, ресниц почти не было видно. Чужой костюм, чужой галстук, чужое выражение лица, холодный лоб.

Мало доброты.

Много еды. Тюря, блины, бутерброды, вода... всё лишнее. К счастью отдали. Подошёл тот, кому это нужно. Отдали это всё.

В поездке рассказала Колесниковым что и как в Сочи у родни. Юрка туда собирается в этот год.
Очень устала.

Надеюсь, что никогда больше не увижу эту женщину. С меня довольно волеизъявления и исполнения этого. Тяжело. Тяжело дышать. Очень.

Могила оказывается стоит к тропинке спиной, было неожиданно.
Надо бы съездить к маме.

Поминки закончились в 18.20. Далеко ехать большинству, так что почти всех уже проводили. Соседи ещё до нас не дошли, остался один гость и надо помыть посуду...
Устала. Хочется всё бросить, погулять, хочется домой. В воскресенье будет девять дней.

На ограду и остальное пока не хватит. Надо ещё думать на что жить, т.к. неизвестно когда и сколько мне светит из зарплаты и за что. Ведь я постоянно то ухаживала за отцом, то болела сама, то вот хороню...

Нужен отдых. Очень нужен отдых.

Не могу поверить, что прошло только пять дней.

Пока всё.

@темы: Папа, Жизнь

---

Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html

что-то мало. и почти не помню первый и уж точно далековат даже самый близкий...

@темы: Мысли

---

вторник

дяди приехали вечером. тёте Люде стало гораздо легче. Думаю, что будь рядом со мной ровесники, мне тоже было бы легче, чем просто с дядями и тётями.
Были в морге, получили гербовое свидетельство о смерти ( очень красивый парк по дороге к моргу, прямо самшитовые рощи; такая красота и в таком месте). Заодно получили бланк-заказ за ритуальные услуги.
На кладбище поехали на машине. Теперь я знаю, что "Ракитки" - это на 32-м километре Калужского шоссе. Далеко ехали.
Там купили участок на "семейное (родовое) захоронение", - у мамы совсем другое свидетельство, - нам даже предоставили выбор. Очень удобное место, всего второй ряд от тропинки. У мамы жутко неудобное место и очень далеко. наверное, папа купил более дешёвое место в своё время. Или там были другие правила.
Потом мы узнали сколько стоят ограда, фундамент, камушки-посыпка на могилу. И сколько стоит посыпка отдельно, чтобы я могла это сделать для мамы.
Второй раз сталкиваюсь с процессом похорон "от нуля" и всё твёрже в убеждении, что: а) надо составлять завещание заранее (папа, кстати, так и сделал), чтобы сберечь нервы близких и чиновников; б) я согласна буду для себя на разряд "самые дешёвые похороны". Не только из кошмарных цен, а вообще, могила - не память, память в сердце.
Ну....
105.100 рублей - участок
50.800 рублей - ритуальные услуги
40.000 рублей - ограда, фундамент, посыпка из камушков
500 рублей - налог

сюда не включены расходы по прочей суете типа поминок, поездок, покупок всякой всячины дополнительно в гроб, что вычитали в книге и надо "по обряду"... ну и помнки, куда ж без них.

короче, приличные похороны среднего достатка (средний по низкой оценке, т.е. это люди без особых доходов, живут на зарплату, ездят в отпуск не каждый год и недалеко)
где-то 250 тысяч рублей, не считая памятника.

потом мы немного купили продуктов, немного поели яичницу (сделал дядя Петя), потом я заволновалась за тётю Люду, она очень неважно выглядит. потом я немного сорвалась (я не скандалила, а просто убежала успокоится) по поводу креста.
потом я слазила в интернет и вычитала, что таких как папа и к тому же не крещёных, можно хоронить по вере родственников.
а у буддистов, так вообще на это не обращают внимание по вере, но сейчас не о них.

съездила на работу, забрала портреты. доделывали при мне.
к слову, на кухне я человек бесполезный. уехала отчасти, чтобы не мешать, хотя т.к. я женского рода, то должна вроде бы наоборот чистить, парить, варить, но... что нет, то нет.
пыталась узнать на работе, может, кто мне поможет с готовкой, но все заняты. портреты вроде будут за денежку, их 7 штук. много.
коллега, что живёт за остановку на метро до меня, согласилась присмотреть за котом у меня пару вечеров. пока я буду там.

поехала к себе. дома стены помогают. легче.
кот встретил лужей и воплями. миски пустые, горшки полные, мявка нервничает, меня уж какую ночь нет.
умыла, накормила, попыталась объяснить, чтобы не гадил.

очень устала. не могу просто как.
вижу, что тётя устала ещё больше. она слишком ответственная. просто кошмар какой-то. но без неё я бы не справилась совсем.

уже дядя серёжа должен быть там. мне пора туда. выпью чаю и воеду.
похороны завтра. сбор в 13.45. прощание в 14.10. захоронение в 15.00

когда я говорила, что мы не справимся, я имела в виду, что не справимся.
я не сильная. да и папа тоже.

пока всё.

@темы: Папа, Жизнь

---

понедельник

сняла деньги с папиной книжки. на ритуал хватит. допили с тётей третий пузырёк настойки пиона.
тётя дозвонилась до милиции, нам выдали паспорт после пяти раз "по кругу" обзвона. агент сказала, что один из абонентов-чиновников просто давал нам дезинформацию "а просто я так хочу". но паспорт получили.
встретились с агентом. к счастью был друг семьи с машиной, смогли быть мобильными.
потом съездили на рынок: картошка, вода, овощи, подготовка потихоньку к поминкам и встече родни. машина экономит время.

потом поехали ко мне - я должна помыть кота и вообще есть необходимость бывать дома, передыхать от всего происходящего.
послала по интернету фото отца на работу сделать портрет на могилу и в комнату и всем братьям и тёте. итого семь штук.

у себя пыталась получить денежный перевод "Форсаж" от подруги, но денег там не было. хотя квитанция была.
глядя на траты, понимаю, что должна помнить, что теперь мне надо рассчитывать на себя и папы на подстраховки не будет.

подкатились с вопросом с разбитой машиной. я не умею отвечать быстро и жёстко. он должен её вначале отремонтироватьи я собираюсь машину не отдавать, но подкат напряг. сколько будет ещё этих подкатов?

тётя предлагает считать деньги. настаивают на отдельном захоронении от мамы, но это очень дорого. но они хотят испольнить его волю. у меня не хватит на весь ритуал и землю. и я не могу позволить остаться без средств теперь совсем. потому что надо теперь что-то решать со всем этим...

заботы отвлекают

похороны назначены на 14.10 30 июня 2010 года. сбор в 13.45 в морге.
купила свечи для гроба, салфетку прикрыть лицо и покрывало (кусок бязи обстрочила)

у себя напоила водителя нашего чаем (в Бутово мы обедали). он поехал, а я мыла кота, сейчас вымою голову, сменю миски с кормом и поеду обратно. в 9 утра надо быть в морге. организовывать похороны.

тётя расклеилась.
надо бы ей помогать с готовкой. не люблю готовить. совсем. очень.

оплатила ком.услуги по квартире папы. часть.
всё легче.

сегодня приежают питерские дяди: Пётр и Алексей.

пока всё

@темы: Папа, Жизнь

---

суббота и воскресенье

папа умер.
ушёл. приверно в 11.20-11.30
рядом с ним никого не было: я ехала с лекарством в метро, а тётя вышлв вынести мусор и купить овощей.
Он позавтракал. В 11 был ещё жив. умирал плохо. так сказали врачи.

тётя плакала. говорила, что позавтракал. стал спать по ночам, удобнее носить свои трубки в почках...

в пятницу я была весь на работе, потом поздно вышла с неё. искала по просьбе тёти им обоим разные лекарства. пришлось обойти несколько аптек. он ложился спать где-то в восемь вечера, а я только с работы в пятницу вышла в полвосьмого. даже приедь, могла рабудить, вот решили с тётей, что приеду в субботу.
как проснулась, попила чай, кота умыла и поехала...

милиция, труповозка... ритуальный агент. тётя вся потерянная, я вначале тоже, но потом вспомнила, что и как с мамой было. немного теряюсь от того, что надо делать и как.
тем более, что надо получить документы из милиции, а потом только мотаться
морг-собес-кладбище.
надо бы успеть деньги снять отцовы, потому что его воля - отдельная могила. выпили на двоих пустырника пузырь, валерианку, пиона... никак не реагирую

как увозили его не видела, т.к. побежала в банк. нам без земли 68 тыс насчитали, а с землёй ещё 102 надо... без его сбережений швах.а тут ещё счета коммунальные и прочая муть.
кафе хочет тётя. я не хочу, но надо бы кого в помощь со столом.
надо фото на могилу.
гостей размещать...

тяжело.

сделали в его комнате что-то алтаря. цветы поставили. ночевала тут. не нашла свидетельство о захоронении мамы. а без него могут в "Ракитки" не захоронить...

мне было бы очень нужна помощь по подготовке поминок. хотя не знаю сколько будет людей.
и если я не получу в понедельник паспорт отца из милиции, то похороны будут не тридцатого, а позже.
надо бы кому-то присмотреть за моим котом. Я не была сутки, так он записал все пять горшков + лужу сделал. И съел - выпил всю еду. Мне только ещё одного трупа не хватает, пусть и лохматого. Мне ОЧЕНЬ НУЖНА ПОМОШЬ С НИМ. Соседей попросить некого.

Из чёрного у меня зимняя юбка и короткий топик. даже туфли ждали ремонта.
не ношу чёрное.

тут свидетельства нет, надо искать там.
выбрали фото для могилы. надо увеличить, сделать на могилу и в рамочку...
ещё тётя попросила перевести в эл.формат несколько фоток и напечатать - я принесу на работу, сделаю.

пока всё

@темы: Папа, Жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пятница

Кратенько.
Утро встретило лужей в ванной и холодными батареями. Без всяких объявлений в моём доме отключили горячую воду. В начале я испугалась, что придёться опять вызывать сантехника, но я опаздывала и решила этим вопросом заняться позже. потом уже сообразила, что это скорее всего из-за резко похолодевших труб стояков. Ну, когда я обнаружила, что наполнитель для Пашкиного горшка теперь сырой и почти скомковавшийся без Пашкиного усилия.
Завтракала инжировым вареньем Людмилы Тереник. Это последняя банка. Остальное я всё съела уже. Вкусно она варит всякие сладости и острости. А её "горечь" - приправу из горького зелёного перца - я так приспособилась кидать в щавелевый суп, что и её доела быстро.
Наполнитель оставила сушиться на стиральной машинке. Зачем-то бросила в ручную стирку шмотки, а потом поехала на работу.
Мне сказали быть с утра, т.к. там надо было отдавать что-то до двух. Пришли, конечно же, раньше, но всё уже было готово.
На работе ждала пачка заказов, надо было делать.
Болела голова. Сильно. Пенталгин не помог. Свежесмолотый кофе Маши - тоже. Потом пошла кровь носом. померяли давление: оказалось почти 200/100, ну или чуть поменьше. Но жарко же, да и папа расстраивает, что такой вот сейчас.
Работала, работала и ещё раз работала. Про деньги - ни гу-гу. Да, я мало бываю на работе, но пять часов я как штык делаю.
Правда, через день. Но ведь я и не специально же.
Короче, всё более-менее нормально. Жаль, что нет совсем денег. Очень нужны. Не люблю дёргаться из-за них.
Да, я понимаю, что у меня "финансовая хроника", просто наверное, надо что-то менять, но менять не успеваешь, потому что надо решать проблему, беду, кризис... и так - по кругу.
В полдень узнавала, получила смс, что тётя Люда в поликлинике. Папа ел и сечас спит.
Потом после обеда я позвонила, у тёти что-то опять там не задалось.
Я как-то не поняла, зачем отца опять ставить на учёт, если он в госпиталь попадал по направлению, не с улицы зарулил же, но пока так.
Потом тётя сказала, что выпить надо от давления, а лучше надо укол. Но в прошлый раз мне укол не очень помог, таблеток не было в аптеке. Я смсснула, что всё ок, укол есть. Зря наверное, т.к. вечером опять кровь шла носом.
В ГутаКлиник не попала, а мне вкладыш должны были ещё вчера привезти. Очень нужен.
Вышла из офиса в полвосьмого. Позвонила тёте. Отец совсем расклеился. Не захотел ужинать, лёг спать уже в это время. Она была дома, там сама поела. Попросила лекарство купить. Я попросила смс названий. Прислала.
Что-то для неё, а что-то отцу.
Я боялась, что мне хватит её денег. что она мне давала, но пронесло. Её препарат нашёлся сразу же в сети аптек "36,6" за 200 рэ, а вот за отцовым пришлось побегать. Никогда бы не подумала, что на маленькой в сущности улице, как является Тверская (40 минут пешком из конца в конец), столько аптек и медицинских центров. Но около моей ушной клиники есть невзрачная такая вывеска, а отдел готовых форм так вообще под землёй, даже телефон не брал. Но там есть интернет-касса и там лекарство отца было. Последний пузырь. Я купила и была рада, как кролик.
Пила весь день настойку пустырника. не знаю, помогает или нет, но пью исправно. Всё лучшеэ. чем на стену лезть.
Безысходность, что прямо-таки разлита около папы, и которая навевает на мысли, что процесс смерти - тяжёлая работа для человека. такая же тяжёлая или больше, как процесс рождения, - таких мыслей в жаркой, душной, горячем гроде нет. Легче.
Выгляжу со своими 70 кг кошмарно, я в ужасе. Всё-таки этот год для меня трудный.
Узнала, что у меня репутация на работе больной и разбитой развалины. Кошмар.
Не успеваю с книгой. Тупо. Заказчик будет в гневе. Я мне прото не хватает времени. В офисе неудобно. Но мы не ьерем работу на дом. нельзя.
Салфетки, что нужны для перевязок отцу тоже не нашлись сразу, а только в пятой аптеке. Хотя уж салфетки-то... просто бред.
так что половину денег от тёти, что мне дали "на жизнь", я уже потратила на препараты, благо, что финансов хватило и цены не безумные оказались. Почему нельзя продавать лекарства просто в аптеках, а только с помощью интренета, выше моего понимания.
Домой добралась побыстрее, боялась за пузырьки, я слишком долго их искала.
Во дворе за домом нашла тряпичного зайца с радужными ушами. Моя подруга собирает игрушки и я уже набираю вторую посылку юрошенных и забытых игрушек. Даже неловко. Но заяц видимо лежал давно, почистить его от грязи было трудновато, но я справилась.
В моём районе редко теряют игрушки дети. А вот в более богатом папином довольно часто нахожу мячики, лопатки, пирамидки, а порой и посущественнее.
Завтра поеду к папе. Он не стал лечиться, пить лекарства, удинать.
Спасибо отзывчивым провизорам, которые трепались с тётей по моему мобильному, т.к. она не всё сказала мне из характеристик лекарств.
Хороших людей много.
Дома зарядила машинку. Помыла морду Пашке, немного почитала.
Тоже не ужинала, но только от того, что забыла закупить продукты, а потом было некогда. Без проблем.
Всё

@темы: Папа, Жизнь

---

четверг

Много-много ошибок. По фиг. Я устала.

В этот день я начала с того, что узнала у Веры номер мобильного в Москве тёти Люды. Дёргать отца я не могу, а кроме него в Москве этот номер никто не знал. Позвонила Верочке и спасибо ей.
Сообщила, что выезжаю, но быстро не получилось, потом дорога два часа и к завтраку я была. там. Отец уже лёг. А тётя Люда делала обед.

Она помогла отцу перераспределить постель и он смог лежать, а ночью даже поспал.

Потом я сходила в магазин, купила на её деньги всё, что было нужно. Отцу также купила флэшку. Деньги дала тётя Люда. У меня уже неделю как своих совсем нет.

Папа смог поспать. Ему кто-то звонил по телефону.

Как-то забываться стало его состояние.

как только тётя Люда стала выходить, прямо перед нею пришла онколог. Так что всё сложилось очень удачно. Докторша говорила очень тихо, так что слушала тётя Люда, а я мыла овощи и ягоды, что купила.
После ухода врача, тётя Люда пошла в поликлинику регистрироваться, получать по рецептам лекарства, находить медсестру. Я осталась с папой. Он уснул, я его не стала будить. Но вскоре сама задремала. Разбудила меня смска с работы. Ведь меня целый день не было.
Я подкинула им идею о самостоятельности, но они сказали быть завтра с утра.

Когда подошло время, поняла, что вкладыш для слухового аппарата я не смогу получить, т.к. опоздаю. Позвонила, отменила приём. Спросила отца, что он будет кушать, т.к. обед был давно. Овощной суп он тогда похлебал только жидкое и есть не стал. Куру и картошку не стал.

короче, с утра между нами, женщинами, была поднята тема готовки и мужского отношения к этому. я так и не смогла убедиться, что стелится перед мужчиной надо. если хочешь с этим человеком жить, то да, стелишься и заботишься и прочее, но... просто потому, что я - женщина, он - мужчина и поэтому надо ему готовить... я это своими мозгами понять не могу и хочу, если честно.

потом тёте Люде позвонила Верочка, потом я не приготовила ничего, т.к. мне тётя не сказала ничего, а я смотрю, весь холодильник забит, что готовить. Мне не жалко, могу сварить, только куда готовое УЖЕ девать? Но то, как тётя проверила кастрюли, а там ничего - чувствовала себя ужасно. вроде бы и ясно, что ставить новые кострюли некуда, а...

потом она сказала, что смогла только штрих-код получить в поликлинике, а регистрацию не успела, т.к. отдел закрылся. а отсюда и всё остальное не успела тоже, надо будет завтра опять идти.
но мне с утра надо на работу. Отец будет без присмотра.
Его опять тошнит. уже даже днём. но спит он лучше.

Я боюсь, когда он что-то с компом хочет, с того момента, когда прочла его грёбаное завещание и вся эта канитель закрутилась, я тоже издёргалась, короче, тетя Люда меня отчитала и сказала, чтобы я ей не трепала нервы, у неё и так дел выше головы. Всё верно. Всё правильно. Я поэтому смоталась оттуда побыстрее, т.к. реветь хотелось ужасно и всю дорогу до своей станции проплакала, что уже становится традицией.
Купила себе настойку пустырника . Горькая зараза, зато так будет лучше всем.
На паксил тупо не хватит мани, но лучше бы не трепать никому нервы. Жарко. Сорвалась.

Простите.

Папа выглядит, если не лучше, то менее несчастным.
К тому же кое-что из лекарств тётя люда уже купила.

Дома я попыталась поправить свой настрой разовором с Оксанкой, но поняла, что звонила зря.
Больше на это вестись не буду.

Духовного комфорта как-то не нашла... наверное, что-то делаю неправильно.

встретила Ларису, соседку, на улице. Она собралась на выходные зайти. Господи, ну какие у нас визиты? Нам пока не до этого.
То, что тётя Люда около отца - хорошо, ему хорошо.

Подумала о том, что так и не научилась по жизни защищать себя, свою сембю, а теперь уже и поздно. Поняла, еще с маминой смерти поняла, что всё уже не будет так как раньше. Всё-таки семья это защита и поддержка.
С другой стороны, пока в магазин бегала, размышляла почему разводятся многие. Всё возвращалась к словам тёти... получается, что разлад идёт не от быта или ещё чего. А от готовности и разных ожиданий. Чаще всего получается разделение: мужчина добытчик, женщина хозяйка. И исходит всё из этой ситуации. Ну, плюс ещё, совершенно детское желание сбагрить нелюбимые обязаности на "соседа". а если чел начинает возмущаться, то отсюда и идут конфликты...
как быть в ситуации с папой и как это долго продлится, то не знаю. Надеюсь, что ему станет лучше и хотя бы не так больно. Что станет полегче.
Но тогда надо думать, как мне строить свои взаимоотношения с работой.

пока всё получается. балансирую. надеюсь, что тётя всё-таки что посоветует.
пока об этом говорить рано. надо вначале всё же найти все лекарства и медсестру. Ездить далеко. везде далеко. до работы, до дома. до поликлинии нет автобуса, надо далеко дворами...

так что хоть что-то с места сдвинулась. я бы не сообразила. тётя смогла. она молодец. боей.
верочка, прости меня. я буду стараться быть тише мыши. пожалуйста прости.

звонить я больше никому не буду, толка от этого немного. хотя и московские знакомые особо тоже не жилетки. так что надо молчать, а там видно будет

вчера напоили меня кактусовой водкой. не почувствовала ничего толком. но идея спиться показалась привлекательной. только этого не хватало

полвторого ночи. мне пора.

ПыСы отцу с тётей хорошо. так как она с ним обращается, у меня бы не получилось. ему с нею намного лучше, чем со мной.
хотя... мне кажется я всё-таки его понимаю. а он понимает меня.
без него я буду одинока.

@темы: Папа, Жизнь

---

О жестокости и тёмной стороне

 Naisica подняла у себя очень больную и сложную тему смертной казни
www.diary.ru/~Naisica/p114512621.htm?from=last#...
Если кратко, то и она, и её собеседники против смертной казни.
А я разродилась вот таким постом:
"...была у меня знакомая, когда я только переехала в этот город... Она была дочерью палача в НКВД (или КГБ, не помню уже, при Сталине, короче). Он там на кнопку нажимал. Так к концу жизни, по её словам, у него крыша поехала. Мнительным стал, угрюмым, жадным. И помер плохо, тяжело.
по сути, это так, просто история, факт биографии... мало ли кто на пути встретился.
но, когда она с тоской в голосе, после нашей рабочей какой-то разборки, протянула: "Нет на тебя тридцать восьмого года..." Вот реально. Стало страшно.
Если учесть, что работа моя была недалеко от Малой Лубянки, где на одном неприметном здании до сих пор висел почтовый ящик "Для заявлений граждан". Как-то близко прошлое дыхнуло в затылок.
А ящик там даже после путча висел. Потом сняли незаметно.

Смертная казнь. Терроризм. Кровная месть...
Плохо. Знаю, что плохо. А что четырёхлетнюю племянницу моей парикмахерши изнасиловали до смерти? Тут как быть?
Или как беженка "с Кавказа" рассказывала, как они из леса, где прятались, вышли после рейда боевиков в свою деревню и ей сказали, что ты, мол, молодая ещё, ты иди отсюда подальше, вон лучше куски (!) тел собирай...а с трупами мы сами разберёмся.
Или ладно, люди с людьми, мы - высший вид, кроме нас в живом мире себе подобных ради забавы никто не убивает...
Но вот я сама собаку нашла. Обгоревшую. Прямо в городском парке. Она уже мёртвой была. Стоя. Её отморозки чем-то облили и подожгли...

Тут как?
Могу сказать честно, у меня бывает, что ярость застилает глаза. Я даже спортом не стала заниматься, чтобы себя в узде держать. Манеру поведения "вечной девочки" выработала, но... как быть вот с этими историями?
Я не знаю статистику. Не знаю, добрее ли люди в странах, где нет смертной казни, человечнее ли...
Человеческая жизнь - короткая. Наверное, поэтому то там, то тут летят бутылки с зажигательной смесью или взрываются бомбы... Слышала, что многие не уживаются в "благополучных странах", слишком защищённо, слишком пресно...
Но .... у таких стран всегда есть "зоны конфликта", куда можно отослать таких вот, диких.

Знаю, что увела разговор в сторону, просто думаю, что жестокость идёт от беззащитности.
А глядя на общество, в котором живу, на "прожиточный минимум" как материального, так и духовного вклада, глядя на то, сколько реально простых, но не очень уверенных в себе людей тупо надрывается, чтобы достичь этого минимума (чтобы заработать на отделное жильё, на хорошую школу или ясли, чтобы купить хорошее лекарство...).
Жестокость не исчезнет ещё долго."

Признаваться, что я, как зритель на гладиаторских боях, с восторгом буду опускать палец вниз - чудовищно.
Но отрицать существование своей тёмной стороны не могу.
Поэтому метания и пути выхода из ситуации Сэма Винчестера мне более чем понятны.
Могу так же сказать, что люди совершающие добро (конкретное благо - помощь, поддержку, просто деньги) меня не раз и не два "морально били ногами", а я послушно подставляла другую щёку. Они - добрые, я - нет. Стала ли я от такого отношения к себе добрее, счастливее, лучше? Нет. однозначно нет. Я научилась бояться себя, не уважать свои поступки, не доверять себе.
И это при том, что в реальной жизни, по большому счёту, я скорее была ненастойчива в своих поступках доброты. Делала их наполовину, что не есть хорошо, потому что так не бывает. Но... после прошедствии многих лет, могу сказать, что становиться такими добрыми, какие встречались мне, мне не хочется.
Мне не нравился Люцифер. Он выглядел для меня напыщенным чмом. Постоянно требующим жалости и понимания себя. он был для меня эгоистичным ублюдком. Его падение, снова, в Ад - заслужено, закономерно, правильно.
Я оцениваю себя и свои поступки также низко.

Но однажды... однажды мне сказали другое: Бог любит тебя.
И было хорошо.
Я поверила, я смогла и всё произошло именно так.
Но мои знакомые, моё окружение оказалось не готово, что я могу быть такой.
Я пошла на поводу их стереотипов.
и сейчас, в свете болезни отца, меня опять ткнули носом.
что я - эгостичная ....
Не верьте мне. Я болею от себя самой. От боли, которую совершаю и которую приписывают и добиваются от меня.
Мне плохо быть такой.
Я хочу вернуться. Потому что так было, так может быть...

Я снова хочу услышать, услышать искреннее:
Бог любит тебя.

@темы: Сериал "Supernatural", Жизнь, Мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Коты блокадного Ленинграда

24.06.2010 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  123_котэ:

Котэгероизм

Вот только без шуток. Этот пост на очень даже серьезную тему. - коты блокадного Ленинграда. Да, эти милые пушистики в те годы спасли немало жизней - уничтожая еще одного после фашиста клятого врага блокадника - крыс.

В 1942-м году осажденный Ленинград одолевали крысы. Очевидцы вспоминают, что грызуны передвигались по городу огромными колониями. Когда они переходили дорогу, даже трамваи вынуждены были останавливаться. С крысами боролись: их расстреливали, давили танками, были созданы даже специальные бригады по уничтожению грызунов, но справиться с напастью не могли. Серые твари сжирали даже те крохи еды, что оставались в городе. Кроме того, из-за полчищ крыс в городе возникла угроза эпидемий.

Но никакие «человеческие» методы борьбы с грызунами не помогали. А кошек — главных крысиных врагов — в городе не было уже давно. Их съели.

Поначалу окружающие осуждали «кошкоедов». «Я питаюсь по второй категории, поэтому имею право», - оправдывался осенью 1941 года один из них. Потом оправданий уже не требовалось: обед из кошки часто был единственной возможностью сохранить жизнь.

«3 декабря 1941 года. Сегодня съели жареную кошку. Очень вкусно», - записал в своем дневнике 10-летний мальчик.

«Соседского кота мы съели всей коммунальной квартирой еще в начале блокады», - говорит Зоя Корнильева.

«В нашей семье дошло до того, что дядя требовал кота Максима на съедение чуть ли не каждый день. Мы с мамой, когда уходили из дома, запирали Максима на ключ в маленькой комнате. Жил у нас еще попугай Жак. В хорошие времена Жаконя наш пел, разговаривал. А тут с голоду весь облез и притих. Немного подсолнечных семечек, которые мы выменяли на папино ружье, скоро кончились, и Жак наш был обречен. Кот Максим тоже еле бродил - шерсть вылезала клоками, когти не убирались, перестал даже мяукать, выпрашивая еду. Однажды Макс ухитрился залезть в клетку к Жаконе. В иное время случилась бы драма. А вот что увидели мы, вернувшись домой! Птица и кот в холодной комнате спали, прижавшись друг к другу. На дядю это так подействовало, что он перестал на кота покушаться…»

«У нас был кот Васька. Любимец в семье. Зимой 41-го мама его унесла куда то. Сказала, что в приют, мол, там его будут рыбкой кормить, а мы то не можем...Вечером мама приготовила что то на подобие котлет. Тогда я удивилась, откуда у нас мясо? Ничего не поняла....Только потом....Получается, что благодаря Ваське мы выжили ту зиму...»

«Глинский (директор театра) предложил мне взять его кота за 300 грамм хлеба, я согласился: голод дает себя знать, ведь вот уже как три месяца живу впроголодь, а в особенности декабрь месяц, при уменьшенной норме и при абсолютном отсутствии каких-либо запасов продовольствия. Поехал домой, а за котом решил зайти в 6 часов вечера. Холодина дома страшная. Термометр показывает только 3 градуса. Было уже 7 часов, я уже было собрался выйти, но ужасающей силы артиллерийский обстрел Петроградской стороны, когда каждую минуту ждал что вот-вот, и снаряд ударит в наш дом, заставил меня воздержаться выйти на улицу, да притом и находился в страшно нервном и лихорадочном состоянии от мысли, как это я пойду, возьму кота и буду его убивать? Ведь до сих пор я и птички не трогал, а тут домашнее животное!»

Тем не менее, некоторые горожане, несмотря на жестокий голод, пожалели своих любимцев. Весной 1942 года полуживая от голода старушка вынесла своего кота на улицу погулять. К ней подходили люди, благодарили, что она его сохранила. Одна бывшая блокадница вспоминала, что в марте 1942 года вдруг увидела на городской улице тощую кошку. Вокруг нее стояли несколько старушек и крестились, а исхудавший, похожий на скелет милиционер следил, чтобы никто не изловил зверька. 12-летняя девочка в апреле 1942 года, проходя мимо кинотеатра «Баррикада», увидала толпу людей у окна одного из домов. Они дивились на необыкновенное зрелище: на ярко освещенном солнцем подоконнике лежала полосатая кошка с тремя котятами. «Увидев ее, я поняла, что мы выжили», - вспоминала эта женщина много лет спустя.

В своем дневнике блокадница Кира Логинова вспоминала, "Тьма крыс длинными шеренгами во главе со своими вожаками двигались по Шлиссельбургскому тракту (ныне проспекту Обуховской обороны) прямо к мельнице, где мололи муку для всего города. Это был враг организованный, умный и жестокий...». Все виды оружия, бомбежки и огонь пожаров оказались бессильными уничтожить «пятую колонну», объедавшую умиравших от голода блокадников.
И тогда было принято решение доставить в Ленинград кошек о том, что в апреле 1943 года вышло постановление за подписью председателя Ленсовета о необходимости «выписать из Ярославской области и доставить в Ленинград дымчатых кошек». Ярославцы не могли не выполнить стратегический заказ и наловили нужное количество дымчатых кошек, считавшихся тогда лучшими крысоловами. Четыре вагона кошек прибыли в полуразрушенный город. Очевидцы рассказывают, что когда мяукающих крысоловов привезли, то для получения кошки надо было отстоять очередь. Расхватывали моментально, и многим не хватило.
В январе 1944 года котенок в Ленинграде стоил 500 рублей (килограмм хлеба тогда продавался с рук за 50 рублей, зарплата сторожа составляла 120 рублей).


16-летняя Катя Волошина. Она даже посвятила блокадному коту стихи.

Их оружие - ловкость и зубы.
Но не досталось крысам зерно.
Хлеб сохранен был людям!
Прибывшие в полуразрушенный город коты ценой больших потерь со своей стороны сумели отогнать крыс от продовольственных складов.
Кот-слухач

В числе легенд военного времени есть и история про рыжего кота-«слухача», поселившегося при зенитной батарее под Ленинградом и точно предсказывавшего налёты вражеской авиации. Причём, как гласит история, на приближение советских самолетов животное не реагировало. Командование батареей ценило кота за его уникальный дар, поставило на довольствие и даже выделило одного солдата за ним присматривать.

Кошачья мобилизация

Как только блокада была снята, прошла еще одна «кошачья мобилизация». На этот раз мурок и барсиков набирали в Сибири специально для нужд Эрмитажа и других ленинградских дворцов и музеев. «Кошачий призыв» прошел успешно. В Тюмени, например, собрали 238 котов и кошек в возрасте от полугода до 5 лет. Многие сами приносили своих любимцев на сборный пункт. Первым из добровольцев стал черно-белый кот Амур, которого хозяйка лично сдала с пожеланиями «внести свой вклад в борьбу с ненавистным врагом». Всего в Ленинград было направлено 5 тысяч омских, тюменских, иркутских котов, которые с честью справились со своей задачей - очистили Эрмитаж от грызунов.
О котах и кошках Эрмитажа заботятся. Их кормят, лечат, но главное - уважают за добросовестный труд и помощь. А несколько лет назад в музее даже был создан специальный Фонд друзей котов Эрмитажа. Этот фонд собирает средства на разные кошачьи нужды, организует всяческие акции и выставки.
Сегодня в Эрмитаже служат более полусотни котов. Каждый из них имеет паспорт с фотографией и считается высококвалифицированным специалистом по очистке музейных подвалов от грызунов.
Кошачье сообщество имеет четкую иерархию. Тут есть своя аристократия, середнячки и чернь. Коты делятся на четыре отряда. Каждый имеет строго отведенную территорию. В чужой подвал не лезу - там можно схлопотать по морде, серьезно.
Кошек узнают в лицо, со спины и даже с хвоста все сотрудники музея. Но дают имена именно те женщины, которые их кормят. Они знают историю каждого в подробностях.

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Я люблю кошек

---

это мне для памяти

Пишет  LenaElansed:

24.06.2010 в 02:18

2. Пассажир
Оригинальное название: Passanger
Название: Пассажир
Автор: Kroki Refur
Переводчик: Игрушка.

ссыль:igrushka13.diary.ru/p33521947.htm

3.Название: Dragonfly
Автор: triskelos
Рейтинг: PG.
перекрёсток/Список форумов » Фанфикшн » Слэш/
ссыль:
www.crossroad-blues.net/forum/viewtopic.php?f=1...

+ ещё клип, где идёт отчёт по дням, оставшимся Дину до конца, автора не помню.
Missing Remake
Evanescence-Missing
это автор и название
ссыль: tv-supernatural.ru/load/7-1-0-206

+ клип про Эша -крутого мачо)
Название: Истинный секс-символ «Сверхъестественного»
ссыль: fargate.ru/supernatural/media/clips/66?filter=o...

Ох... каюсь, любопытство разбирает, но одновременно и страх примешивается. Всё действительно настолько плохо?
всё относительно. понимаешь... есть вещи, которые ты или хочешь узнать, или думаешь, что хочешь.
вообще, если трепаться, что со стороны подобные разговоры выглядядт тупой банальностью.
но...
просто. для меня это - аксиома. я с этим живу. я этим пользуюсь. и я не ставлю себе целью просвещать или вовлекать в ряды сторонников.

URL комментария

@темы: Сериал "Supernatural", Жить - в удовольствие, Чужое, но нра-а-а-а-авится же, Мои любимые фанфики.

---

Мальчики

Глядя на эти картинки, понимаешь, что одежда и чел - разные понятия. Одёжка - Винчестеров, но разве тут не видно, что сейчас они - J2

@темы: Джаред Тристан Падалеки, Балуюсь, Дженсен Росс Эклз, Мальчики, Ручками

---

Среда

Я проснулась и бросилась к телефону. Но никто ничего не написал. Написала сама, ещё в постели. Папе. "Еду". Он ответил. Ответил, значит, жив.
И я отключилась. проснулась только после того, как Пашка прошёлся по волосам, решив, что моя подушка - лучшее место для дневного сна.
Не заворачивалась шмотками. Тоже самое платье защитного цвета.
Я уже давно не люблю воё отражение.
В метро читала "Метро". познавательно, но не отвлекало.
Дверь мне открыла тётя Люда, папина сестра. Она доехала до него в девять утра.
её слова про то, что "надо жить дальше", папино довольно ровное сидение на табурете на кухне, вскоре было перечёркнуто тем, что папе опять стало плохо. Ему теперь уже становится плохо и днём.
У меня случилась истерика, немного. Я сорвалась. Чуть-чуть. И вечером я сорвалась опять.
Я прбыла у них немного. Разобрала с тётей её багаж. Папа уже кушал, когда я пришла. Суп был мой, курица тоже.
Но надо было купить продуктов ещё. Потом папа попросил для перевязки самокеющиеся повязки. Мы смогли их найти только в третьей аптеке. Жара была +32...
На улице лето. Одно из лучших в Москве за последние двадцать лет... А дома закрыты все шторы и выключен свет...
Онколог так и не дошёл до нас. Я подарила от нас с папой Даше мягкого тигрёнка.
Папа быстро устал.
Он едва может сидеть. Лежать не может из-за дренажных трубок. Спать не может тоже.
Я хоть и сказала, что приеду на работу в четыре, но поняла, что покупки тётя одна не донесёт. Вода только шесть литров бутыль...
Тётя дала мне немного денег "на жизнь".
На работе напоили кактусовой водкой. Я пробую водку второй раз в жизни. Ничего не почувствовала.
Тётя погрела мне эл.массажёром спину. Помогает. Даже давление с 125/92 стало 125/75. Всего-то пара минут массажа.
Уговорила папу выпить ряженки. Котлеты он есть от своей не смог, т.к. они для него солёные.
На работе, где я просто кожей чуяла, что зря там торчу, надо ехать к папе, всё по-прежнему.
Я была права, научив андрея делать плоттерные наклейки. Он справился.
Потом я легко нашла, что нужно.
Провела там пять часов, до полдесятого.
На обратном пути поняла, что у меня нет московского номера тёти.
Хотела ей позвонить, чтобы не будить отца.
Я так же плакала, когда умерла мама. даже не зная этого. Но сейчас звонить нельзя. Они, надеюсь, спят.
На работе сказали написать потом за свой счёт задним числом.
Завтра тётя поедет в онкодиспансер сама. Я еду к папе с утра.
В "АРГО" её отговорю на другой день, чтобы она не уезжала долго.
Я ... меня опять ждут на работе. Там опять что-то надо делать. Это отвлекает.
Но я опять стала ошибаться. Я плохо соображаю около таких ситуаций.
Тётя говорит с папой.
Она немного не поняла ещё всё.
Или она просто держится лучше меня.
Поехала к Пашке. сю дорогу до дома ревела белугой. Это хорошо, что нет людей в это время.
Я боюсь. Вдруг я опоздаю.
Я должна быть с ним.

@темы: Папа, Жизнь, Мысли

---

***

Пора благодатная - лето.
Жарко без духоты.
А в комнате - конец света.
Там умираешь ты.

Ночи пронизаны болью,
Холодом темноты.
Узник себя невольный,
Страдая, уходишь ты.

Не знаешь, куда приткнуться,
Ни в кресле, ни за столом
Не можешь в покой окунуться,
Боль скручивает узлом.

Боль. Боль. Боль...

Господи, дай передышку
Папе на этом пути.
Я не была лучшей дочерью,
Но я прошу - убери
Боль. Боль. Боль...

Мертвенно-бледный профиль
На фоне белой стены.
Чёрная краска - боли.
Серая краска - ночь.
Уже не играет роли,
Какая была я дочь.
Единственный, мой, любимый.
Неважны все ссоры. Они
мелочны.
Невосполнимы с тобой проведённые дни.

мой папа любит меня
мой папа защищает меня
мой папа желает мне счастья


p.s. онколог с пятницы так и не нашёл времени дойти до моего папы

@темы: Папа, Стихи

---

Ну и пусть

Да, размыто, да можно поискать получше, да, да, да...

@темы: Балуюсь, Сериал "Supernatural", Мальчики, Дин Винчестер, Сэм Винчестер, Ручками

---

Дин

@темы: Сериал "Supernatural", Дин Винчестер, Ручками